Volver. No volver.

Y lo pensé mucho. No quería seguir repitiéndome.
Después de todo, el ciclo rutinario en mi vida comenzó hace mucho, y a veces se me olvida que fue hace más de una década que podía ser rebelde y vaga y realmente no importaba.

Así que pasó otro año más y me lo callé para mí misma.
¿Y qué les digo?
Estuve aquí, estuve allá.
Algunos se fueron.
Otros volvieron.
Ví a mi banda favorita en Los Angeles.
Pasé una semana mágica con alguien a quien amo indefinidamente en Nueva York.
Altibajos en la escuela.
En el mismo trabajo que detesto.
Y las mismas adicciones que me amarran.
Indesiciones.
Malas desiciones.
Apresuradas desiciones.
Nadé y nadé y por lo visto muero en la orilla.
La misma madre.
La misma hermana...
En otra casa.
Y en la misma casa.

La única que nunca será igual tiene 78 años y cuando era yo chiquita me hacía grilled cheese sandwiches y café con leche mientras veía a Pacheco a las tres. Y fue secuestrada por algún viejo alemán que se inventa cosas, y tergiversa cuentos. Un tal alzheimer o algo así...


Volver. No volver.
Tomaré el reto de no repetirme...

Acabas de alcanzarme en la carrera hacia la vejez...

Pensé tantas veces en cerrar la tapa de mi celular esa noche y dejarte hablando con el viento helado de esa ciudad que convertiste tu nuevo hogar. "Tienes tres minutos, después aprieto el botón", me decía para mis adentros mientras tu voz era eco vacío de palabras huecas con las que buscabas romper el hielo. Ya días antes me había levantado de zopetón de la silla de mi escritorio al ver cómo tu número de teléfono flasheaba en la pantalla nuevamente, después de tantos meses y algunos intentos fallidos por oirte de nuevo. Tuve miedo de detectar más grietas y hoyos en tu voz, después de todo esa noche había eclipse y pasar la madrugada entera mirando hacia el cielo, sabiendo que habían más cráteres en tu vida que en la superficie lunar, no era mi idea de un sábado de febrero.

Aún así, de tres minutos pasamos a treinta, y de saber que estabas en el norte pasamos a asumir que estabas bien. Y de saber de nuestros padres y hermanos y estudios y amigos y de haber sido relegada y echada a un lado pasamos a pretender que nunca pasó nada y que te había perdonado sin que te disculparas, al punto de que hoy en día, hablamos de todo, pero ninguno toca la historia de esos días muertos. Y me probé a mí misma que pude haber hablado mucha mierda, igual siempre te quiero, y que eres sustancia viva y eterna en mi existencia. Respiras, yo respiro. Te descompones, yo me pudro. Te callas la boca, me rompo por dentro. Y tal vez hoy estés feliz de llegar a tus veinticinco, yo estoy feliz porque esta vez pude decirtelo y que tú aún estuvieses vivo para agradecermelo. Y tal vez no tengamos nada, tal vez no seamos nadie, tal vez seguimos siendo los niños que se escapaban de la misa para escuchar sus discos de GN'R, los niños que dormían abrazados mientras la clase de matemáticas corría, los cómplices eternos en nuestros años de rebeldía, los que se querían uno al otro en silencio, igual no importa, sólo importa que estamos aquí, que nos reímos, que peleamos, que diferimos y complementamos esos espacios que nadie más llena, pequeños pero profundos.


"Y nada.", como tú mismo dirías. Feliz cumpleaños. Espero que pasen diez años más y las circunstancias sean mejores, para los dos. Te quiero siempre.

De receso forzado...

Primero que nada, espero que estén todos y cada un@ de ustedes bien. Les dejo saber que ando sin compu ya que mi laptop personal está en coma y creo que estará así como por dos semanas más. Igual he escrito algunas cosas durante esos ratos aburridos en el trabajo, a ver si los posteo via email, porque la verdad es que las pasadas dos semanas han sido medio inusuales. Pero después les explico. Se me cuidan tod@s y mil gracias por siempre detenerse en mi blog, ya después cuando vuelva a la normalidad, les respondo sus comments. =)


Besos a todos,

Vero!

2007: año del Redescubrimiento de Verónica.

No puedo negar que por mucho tiempo le temí enormemente al cambio. La idea de no saber qué esperar, de las posibilidades de fracaso, de dejar a un lado el "status quo", todo me paralizaba de echarme cualquier soga al cuello. Por mucho tiempo le temí, y por mucho tiempo le negué la oportunidad, hasta que comencé a temerle a la rutina.

Cuando era muy pequeña, me la pasaba dibujando siluetas femeninas. Tenía juegos de dibujo como el Fashion Plates y el Crayola Fashion Tracing Desk con los cuales ideaba vestuarios y escenarios, los pintaba con mis lápices, y los pegaba por docenas en la nevera, puertas y paredes de la cocina. Fueron muchas las veces que dejaba mis asignaciones sin hacer para tener tiempo para dibujar, pintar y soñar despierta-esa característica tan de los Piscianos- con mi línea de ropa, con la fama y las pasarelas exclusivas. No tenía ni 10 años cuando ya sabía qué quería ser "de grande": diseñadora de modas. Siempre recuerdo cuando tenía como 16 años que estaba yo en el pediatra y me preguntó qué estudiaría cuando me graduara de la escuela. Le contesté que diseño de modas. "Nena por favor, te vas a morir de hambre", me contestó, a lo que mi madre le añadió, "¿verdad que sí? Tienes que estudiar medicina como Tony(el pediatra)". El sueño nunca terminó pero le tuve que dar paso a la realidad, así que forzada a estudiar alguna otra cosa que eventualmente me descarriló, puse la ilusión de ver mis coloridas piezas sobre la pasarela fuera de mis planes de vida, para convertirse en un sueño personal que estuvo en el tintero por mucho tiempo.

Recordar los atropellos que uno puede pasar de pequeño a veces es doloroso, porque uno lo piensa y ve lo injusto y lo desprotegido que se era. Toda mi vida he tenido problemas de peso, siempre he sido gorda e irónicamente, quien más se ha burlado y quien más ha aprovechado ese hecho para desmoronarme emocionalmente ha sido mi madre. Debí tener como ocho años cuando la oí por primera vez decirme "gorda asquerosa", y asumo que al día de hoy es su insulto favorito porque aún lo pronuncia con la misma rabia y la misma constancia a como lo hacía 15 años atrás. Soy inmune a esas palabras en la actualidad, pero recordar que me hizo caer al suelo y llorar tantas veces cuando era niña siempre me devasta.

Un día de febrero, días antes de que cumpliera la peseta y todo se fuera por la borda, tirada en mi cama en inercia total, luego de tomarme algún té y haber escuchado a The Cure hasta el cansancio, decidí que cambiaría algunas cosas en mi vida, porque después de todo, sería mucho mejor poder decir "al menos lo traté" que a decir "nunca lo probé". Y honestamente nunca me había sentido tan inútil en la vida. Así que con algunas llamadas y soltando par de billes, me convertí en estudiante de modas. Y con una visita y soltando otro par de billes, me inscribí en un gimnasio. El primero me ha hecho sonreir y ponerme esas metas que no tenía, porque nada me importaba hasta ahora. El segundo ha hecho que ya tenga 12 libras menos y siga contando. Mi futuro se lo eché al primero. La tapá de boca que le daré a mi madre, será cortesía del segundo. Tal vez creer que mi vida será de esas historias semi fequeras que uno escucha, de gente que no tenían nada y se lo echan todo a la suerte y triunfan como nadie, sea muy fantasioso. Pero al menos ahora me siento bien conmigo misma, no me estoy mintiendo con lo que quiero, la opinión ajena queda siendo eso, una opinión ajena, ahora es cuando más repito "yo voy a mí". No me queda más nada. No quiero más nada.

Bueno, callarle la boca a mi madre. Que no pueda decir que soy una gorda cochina ni una perdedora más nunca en su vida. =)

Para esos que se pasean entre la A6, la B15 y la C42...

Hoy mientras esperaba la guagua en la terminal de Capetillo, algún señor se sentó en el banco de al lado. No pasaron ni cinco minutos para que me interrumpiera y me hiciera quitarme los audífonos, porque bueno, seré una bicha la mayoría de las veces pero el señor me agarró de buenas. Si hubiese sido cualquier otro día sencillamente ponía en pausa el mp3 player y le decía que no me importaba lo que me quiesiera decir y presionaba "play" nuevamente y conmigo no es la cosa. Pero después dije, "no, es un señor mayor, no son los Atalayas panfleteros esos que siempre me joden por andar de prieto...". Así que removí los earbuds de mis orejas y le sonreí parcamente al viejito.

"Hoy es mi cumpleaños.", me dijo con la voz algo quebrantada. No sabía si mantener la sonrisa o felicitarlo, pero al final redundé con la pregunta. "¿Hoy 3 de enero?", cuestioné sin mucho ánimo. "Si, 89 años cumplo.", me ripostó, a lo que respondí con una felicitación. Ya me sabía envuelta en algún monólogo nonagenario: así de largo y así de lento. "89 cumplo...mis hijos no me visitan...", prosiguió con severa nostalgia. Para mi suerte en ese momento abordaban los pasajeros de la B26 así que el señor, con bastante esfuerzo, se levantó del banco y se montó en la guagua sin decir más nada. Solo, con sus 89 años...

No fue lo que me dijo el señor, si no lo que no dijo, lo que me mantuvo cuestionandome toda la tarde. ¿Porqué estaría solo? ¿Qué hizo todo el día y hacia dónde iba en ese momento? Mi amigo Román siempre dice, -en palabras mucho más hostiles, que conste-, que la compasión hacia la gente mayor hay que agarrarla con pinzas porque la gente mayor han vivido toda una vida y saben cómo aprovecharse de los que les cojemos pena. La doctora de mi abuela decía algo parecido, de que no importa si estaba loca como una cabra, ella sabría cómo ingeniarselas para obtener lo que quisiera y que el pretexto de la vejez sería un arma poderosa para ella. Punto es que, una persona de casi 90 años que pase su cumpleaños sola y que a ningún familiar le importe un pito si vive o no, es porque probablemente fue un cabrón en su vida y todos lo abandonaron por eso. Como ese señor hay muchos en Capetillo, fantasmas de la vida, que seguramente fueron malos padres, malos esposos, malos amigos, malos hijos, malos empleados, malos vecinos, malos parientes, malos hasta con sus adicciones, y tratan de buscar compasión donde saben que el tiempo de espera y las pesetas voladoras están de sobra.

Murió solo y sin tener nadie para ver su última expresión..., y como a los tres minutos de yo montarme en la B4 en dirección al infierno labural, escuché los primeros acordes de ese clásico de culto de Polbo. Concluí que así van a morir muchos, fuera de la vida de quienes más los quieren, entre intentos fallidos por lástima ajena...

Feliz Navidad. O algo.

Nunca he sido de las personas que se deprimen por las Navidades. De hecho, solían ser una época que me gustaba mucho. No hacía tanta calor. El colorido de las luces y los adornos me alegraba el día. Hasta ver los especiales de tele aún cuando sólo hubiesen reggaetoneros genéricos o Ednita cantando por milésima vez en la semana me arrancaban alguna sonrisa. Sentía que eran algo distinto a toda la mierdera del año, que eran de esas semanas de "laisse faire", de que pasara lo que fuese, de comer sin pensar en las libras que se sumarían a los chichos o tener razones demás para festejar y salir con mis amigos por unas Medallas y parrandear en casas ajenas. Pero este año...tan horrible año...

No sé porqué lloré deseando tener esa típica familia que se reune en Nochebuena en alguna marquesina, con su "kit" de parranda en mano a cantar bombas sacás de la manga. Que beben coquito mientras se jampean la cola del lechón jugando dominó, que dejan correr a sus niños por la calle dándole vueltas a sus estrellitas o tirando garbanzitos en pies ajenos. Que preparan el asopao pa'l que le de el empache, que se jartan de arroz con gandules y pasteles por el lado. Que aparentan alegrarse de verse uno al otro y luego se van de esquina en esquina a bochinchar entre sí. Quise tener la típica familia puertorra mientras me daba mi cuarta Presidente, llorando, porque al menos sabría que no estaría aquí sola en mi cuarto, evitando oir a mi madre peleando con mi tía porque mi primo es un imbécil que nos jodió la Nochebuena más de lo que estaba con sus arrebatos existenciales. Hace tantos años que no siento ese ambiente, que sólo ponerme a pensar en eso, me hizo la noche una mierda, dándome cuenta que tengo la familia más patética y miserable en la faz de la tierra, y de que yo no quiero ser parte de esa inercia a la cual me arrastran.


Pero igual. Feliz Navidad a tod@s. Espero que sus festividades sean mejores que las mías. Me espera la madre de las fiestas navideñas el sábado con mis queridos amigos dominicanos de Barrio Obrero(el que no haya estado en una fiesta navideña de dominicanos, sepa que se pierde del cielo!), espero que rompan con este hastío que siento, que me hagan sentir que las Navidades valen la pena esperarlas cada año...

"Las monjas del colegio deben estar extrañandonos..." - Pito

Me rehusé toda la semana a la idea de la reunión de la clase con la que me gradué, a duras penas y sin la mayor emoción, ese verano de 2000. Aún cuando tenía un grupo de compañer@s con quienes me entretuve, compartí, pelié, lloré y aprendí, siempre fui de ese tipo de estudiante que pasaba la mayoría del tiempo sola, entre los versos de Dickingson, Bécquer, Góngora, Alberti y Darío en la biblioteca, o escondida debajo de alguna escalera con mi Walkman escuchando algún cassette que nadie más entendería, con los ojos bien cerrados, queriendo no estar allí. Honestamente fui de las estudiantes que más duro le dio la escuela superior, no tenía apoyo moral de nadie y aunque ciertamente no era yo la única que pensaba "distinto" a la manada, sí era la que lo dejaba dicho a to' boca. Eso me metió en tantos problemas, me alienó(en parte, la otra parte de mi alienación fue desición personal) de casi todos, aún cuando siempre me demostraban su aprecio y admiración por la fortaleza en mi caracter y convicción.

Aún así me vestí, me arreglé y esperé a que me buscaran, pensando que seguramente iríamos dos o tres gatos los cuales serían un tanto irreconocibles a primera vista. Pero, menuda sorpresa me llevé, al ver que casi todos fuimos(faltaron 7 de 26) y que más aún, todos estamos tan iguales a como nos vimos por última vez hace seis años. Sí, algunos más gordos, otros más flacos, hay como 15 hijos, 5 casad@s y como 4 que han terminado la universidad. Entre conversaciones, confesiones, decepciones, fue que confirmé que yo no estaba tan mal, que seguramente estaba un poquito más alante que algunos, y con un futuro un poco más prometedor que la mayoría...

Los videos de nuestra única excursión durante los cuatro años de superior(la cual fue el 6 de abril de 2000 a La Cueva de Camuy) y la graduación no faltaron, y admito que no pude aguantar las lágrimas. No necesariamente por los recuerdos que evocaron las imágenes de esos tiempos que ya no vuelven, pero ver personas que se quisieron y aún se quieren tan vivos y saludables, y saber que no son ni rastros de lo que fueron, me afectó algo. La nostalgia se hizo palpable luego de eso, y fueron varias veces las que se oyó decir, "ojalá pudiesemos volver a los días del colegio...".

Y bueno, qué nos depara a cada uno de nosotros, nadie lo sabe. Me comí las palabras que solté en algún momento de la semana. Se sintió tan bien ver a casi todos como cual fiesta de marquesina, de esas que hicimos para recaudar fondos para nuestra graduación, contando historias, viendo fotos de sus familias, recordando vacilones y momentos sagrados en nuestra memoria colectiva. Algunos hicieron más que falta, otros estuvieron demás(aún cuando tenían el derecho a estar allí), pero al final me fui más que contenta porque me sentí que volví a ser la chica adolescente, callada y seria, de mechones rojos en el pelo, la falda rota, con el libro en la mano y los audifonos siempre enganchados en el cuello otra vez...

[:musiquextraordinaire:]

Mi blog personal de música. Go go go!!

Eh...

Le robé este "quizz" a Popu, y este fue mi resultado:


You have always been on the move seeking affectionate, satisfying and harmonious relationships. Your ultimate goal has been the realisation of an intimate union in which there could be love, self-sacrifice and mutual trust. It has often been said that 'True love is just around the corner' and - if you haven't found it as yet - you possibly soon will.

You don't feel as if you can go it on your own anymore. You don't want to be taken for granted. You need to be recognised as a 'caring person' and it could be that you are searching to establish a relationship, not necessarily with someone new, but with that someone special who could feel the same way as you do.

Enough is enough - but the problems never seem to stop. They never stop. You feel, and maybe you are right, that the problems seem to go on and on and you have indeed had more than your fair share of trials and tribulations. But to give you credit - you bounce back time and time again - you stick to your beliefs because deep down you have that inner knowledge, that 'belief' system that in the end, everything will turn out OK - and you are right -it will!

You are holding back. You need to find friends in whom you can trust and once they have proved themselves beyond all possible doubt you will be prepared to give them your all. The existing situation is not of your liking - you have an unsatisfied need for mental stimulation with others whose standards are as high as your own. Trying to control your instincts the way you do restricts your ability to open up to others and the way you feel at this time is suggestive of 'total surrender'. This is not to your liking as you consider such thoughts as weaknesses that need to be overcome. You feel that only by control, controlling your innermost thoughts, are you able to maintain your air of superiority. You want to be admired for yourself alone and not for what you can do or for what you may have done. In essence 'you need to be needed' and at the same time 'you need to need'.

You would like to be respected and valued for yourself and this can only be achieved from within a close and harmonious relationship.




En general no me dice nada nuevo, mucho de esto lo sé de siempre, e igual es indudable de que todos buscamos amor. Lo que puse en bold es seguramente lo más acertado que dice acerca de mí como individuo, pero después lo explico, que no me siento bien y tengo demasiada mierda corriendome en la mente.

Los tiempos pasan y la memoria se queda...

Cinco años atrás, la idea de dejar mi noche de viernes, sábado o el día que fuera en algún pequeño local, con poca ventilacíon, junto a cientos de chicos con ropas y cabellos coloridos, todos bebiendo, jodiendo, en espera del momento en el que pudieramos poguear y corear a todo pulmón nuestras canciones favoritas mientras nuestras bandas locales predilectas de Punk tocaban con todo el corazón, era super emocionante. Y era la única diversion que quería tener en mis fines de semana. Para mí no había más nada que no fuera Mediocre Punk, Pepiniyo Crew, Bayamón vs. Trujillo(#1, haha!), caravanas de diez o quince autos a pueblos lejanos y beber limoncillo y Medalla con l@s panas en los estacionamientos de cualquier chinchorro de mala muerte donde fueran a tocar.

Pero como todo en la vida, las cosas cambian. Esa escena que había allá para 2001-2002, ya sólo existe en las mentes de los que estuvimos ahí, y seguimos merodeando, con la nostalgia eterna de que regrese o que al menos se de algo parecido aunque no sea idéntico. La noche de ayer fue para mí y mi hermana una de expectativas. Nos tiramos un viaje misionero de sobre tres horas, desde nuestra casita capitalina hasta el pueblo de Aguadilla, confiando en que reviviríamos viejos tiempos. Parcialmente sucedió, pero la diferencia era palpable. El ambiente no era el mismo de antes, no había pogo, no había baile ni diversión. La gente no era la misma de antes siquiera,y el 80% de las personas eran locales que obviamente frecuentan el sitio donde se dio el show y estaban allí porque no sabían de la actividad específica. La banda que fuimos a ver, la cual hemos seguido desde 2001, ni siquiera toca igual y al parecer se han olvidado de esos clásicos por los cuales muchos de nosotros aún vamos hasta el fín del mundo a verlos. Nos dimos cuenta de que todo eso que vivimos y amabamos se acabó. Y de que nos estamos poniendo viejas y el tan trillado “los tiempos de antes eran mejores…” se nos safa de la boca más de lo que quisieramos.

Lamentablemente los “chamacos” de hoy en día no parecen tener demasiado interés en aprender a tocar un instrumento y hacer música, por mas desafinado o “algarete” que puedan sonar. Ya no hay intenciones de sentarse a jammear con los panas y ver qué sale de eso, porque siempre es mucho más fácil aplatanarse frente a la computadora e ir a MySpace y ver y oir qué hacen los demás. Ya no hay quien “viva” por y para el movimiento, sólo pasan por él como una etapa transitiva, o para encojonar a sus padres, o por moda, o como mero spot de hangueo alternativo y pretencioso con alguna banda de fondo, o porque sus novios o novias están en él por alguna de las razones anteriores. Y eso siempre ha sido parte de, pero como la excepción y no la regla.

Tal vez sean cosas mías, ese deseo de volver a ver festivales de 10-15 bandas de diferentes estilos en tardes de domingo, escuchar bandas locales nuevas casi semanalmente, descubrir locales nuevos -casi siempre de mala muerte y en los peores barrios, esos barrios donde te tomabas una cerveza con el dueño del punto o dejabas entrar gratis al loco de la calle para que se trepara en la tarima a hacer ridiculeces(¿quién, de los que estuvimos allí, no se acuerda del loco de Milagros BBQ que gritaba y gritaba mientras las bandas tocaban? Ese sí que era un personaje, haha)-, y los tan añorados “road trips” mensuales escuchando Dos Minutos y Pastilla en el camino. Es el deseo de volver a brincar en un mosh, a recibir cantazos, a darlos de vuelta, a agarrar el microfono entre cinco o diez chamacos más y cantar hasta explotar, a sentarse a hablar mierda en el piso con l@s amig@s, a hacer nuevos amigos, la pizza y los hot dogs del 7-11 a las 4 de la mañana, y tener rezones válidas para sentirse feliz. Eso ya no vuelve, y no es rehusarse a dejar llegar lo que sea que venga, es rehusarse a dejar ir algo que se quiere tanto.

Yo no quiero ser grande yo no quiero, Yo quiero ser un niño Toys R' US!!!!!

Las Navidades ya se acercan y como todos los años, los padres se preparan mentalmente para afrontar la dura realidad: van a pasar la GRAAAN parte de su tiempo en las jugueterías y shopping centers, amanecidos haciendo filas y peleandose unos a otros en busca de esos preciados juguetes que sus hijos seguramente no se merecen, pero igual los esperan. Me quedé pensando unos días atrás en esos juguetes que fueron parte esencial de mi niñez, así que aquí ennumero los tres principales dolores de cabeza anuales que le hicieron maldecir a mi madre el día que se inventaron el cuento de Santa Claus y los Reyes Magos:

Barbie. Niñas al fín. Este fue nuestro mayor entretenimiento hasta que tuve como 12 o 13 años. La vida era sólo vestir a Barbie para que se viera bonita, peinarle la sereta para evitar que se le enredara, vestir a Ken, montarlo en el Ferrari y que fuera a buscar a la chica plástica para una tarde de paseo entre las matas de recao y de agua en el patio de la casa de mi abuela. Mi hermana y yo tuvimos cientos de Barbies, montañas infinitas de ropa y accesorios y como 5 casas de muñeca durante la infancia. Pero a medida que se crece todas esas fantasías que se crean al jugar con muñecas se van convirtiendo en realidad. Y te das cuenta de que nunca tus citas con potenciales Kens son tan perfectas, ni tu trabajo es tan divertido ni tu ropa es tan fabulosa...





Lego. Esto sí que me dio duro a mí de chiquita. Eran millones de pequeñas piezas en espera de ser parte de alguna casita o carrito deformemente construido. Hicimos imperios completos de Lego, para luego ser destrozados por nuestas madres a la hora de limpiar, o por nuestro primo más pequeño, enfurecido porque nadie le hacía caso y no quería jugar con los Duplo(la versión de los Lego para bebés!) él solo. Hoy en día son muy pocos los niños que montan Lego, para más decir, creo que los que aún les hacen caso -aún cuando no los monten-, somos los mismos que jugabamos con ellos de pequeños y ya estamos grandes y sentimos algo de nostalgia al recordar esos coloridos cuadritos con bolitas de par en par.





Nintendo. Desde que tenía unos tres o cuatro años, el Nintendo ha sido parte integral de mi vida. El primero que tuve fue una consola Game & Watch de Popeye que mi papá me compró en NYC y que yo no soltaba. Luego llegó el Nintendo 8 Bit a nuestra familia y entre mis primos y mi hermana nos hacíamos pedazos jugando todos los Super Mario Bros, Mega Man, Castlevania, Teenage Mutant Ninja Turtles, el de Major League Baseball(este lo jugabamos con mi tío y siempre le dabamos pela, haha), el de Bart Vs. The World(clásico entre nosotros[cuando me refiero a nosotros hablo de mis primos, mi hermana y yo], porque sufrimos una Simpsonmanía INCREIBLE en aquel entonces que todavía perdura), Contra, y el juego más jugado en nuestras tardes justo después de ver "El Chavo del 8" a las 4:00PM: Crystalis. Cuando estaba de buenas jugaba Tiny Toons o Barbie; cuando estaba endiablada SIEMPRE terminaba haciendo cantos a quien fuera con E.Honda en "Street Fighter II". Sin duda las consolas de Nintendo son los juguetes más influenciales para mí porque es al día de hoy y contrario a los demás juguetes, aún me entretengo y divierto con ellas, tan así que mi hermana y yo tenemos un Game Boy Advance sobre la caja del inodoro para entretenernos en lo que hacemos uso del trono presidencial.


De que hubieron más juguetes significantes, los hubieron. Pero que fueran como oxígeno para mí, sólo estos tres. Y ustedes, ¿qué juguetes los marcaron de por vida?

Porque es Viernes 13 y Vico C es DIOJJJ!!!!!

Era una tarde nublada

Los adornos de Holloween donde quiera estaban

Yo esperando ese dia por meses

El famoso dia, de viernes 13

Rapidamente busque a mi corillo

Para hacer solo un viaje sencillo

Viajando a sitios bien lejos yo me ensorro

Asi que fuimos al Castillo del Morro

Era un grupo de setenta

Solo veinte hombres y mujeres cincuentas

Inmediatamente logramos llegar, sin espera

Comenzamos a explorar, Pero

Habia algo bien raro en San Juan

Y yo me pregunte "?Y las personas donde estan?"

San Juan, estaba demasiado vacio

Y ademas me sentia bien frio

Se veia como si de algo escapaban

Mi grupo poco a poco se evaporaba

Mi chica me pregunto, "?Que es lo que pasa?"

Olvidate mamita que nos vamos a casa

Fuimos al carro subiendo una loma

Pero no estaba, yo, eso no es broma

Me lo robaron, ?quien pude ser ese?

Quizas un personaje de viernes 13



Bien desesperados corrimos al cualtel

Y lo que vi no lo pude creer

Todos los guardias estaban, tirados en el piso

Como si fuera parte de un hechizo

Se hizo de noche, pasaban las horas

Y decidi llamar la operadora

Ya me contesto, pero que extrano

Se ohia, como si reciviera algun dano

*quegido* Asi se escuchaba

*quegido* Y volvia y gritaba

*quegido* Y alguien contesto

[Preparate que por ahi voy yo]

No podia no lo creia no resistia

Mi corazon a cien millas latia

Corri, desesperadamente de alli

Cuando una voz dijo [Donde vas Vico-C]

"Oh my God" asi pense

Jason llego y mi vida se fue

Los, otros desaparecidos estan

Primero fue Manhattan y ahora San Juan



El hombre nos persiguio hasta el castillo

Y yo le dige "Cogelo suave countepillo"

Mi novia cansada, se fatigo

Y ahi fue que Jason nos abacoro

Yo bien, valiente le saque una navaja

Y el me saco una coleccion de espadas

Asi que vine y le saque una pistola

Y el me saco dos ametralladoras

Dijo que pusiera las manos arriba

Para llevarnos hasta su guarida

Llegamos cuando la luz fue prendida

Yo vi a D.J. Negro amarado en una silla

D.J. Playero estaba en una holla

Jason lo iba a cocinar con cebolla

Y yo le pregunte, "?Que vas a hacer con migo?"

Y dijo, "Yo quiero hacer un duo con tigo]

Jason es el mejor y no lo niego

A ese no lo pueden parar ni con fuego

Ese es mi amigo y no me abochorno

[No seas hipocrita y metete en el horno]



Mi novia que ya no le gustaba el juego

Le dio una senda patada por el...

Callo adolorido, casi gritando

Con disimulo nos fuimos escapando

Y cuando jason de cuenta se dio

Se paro, pa que te cuento yo

En su mano derecha tenia un machete

Y en la izquierda un 357

Bueno patitas, pa que las quiero

Tenemos que correr un continente entero

Cuantas millas corrimos, yo no lo se

Lo que yo se que llegamos al Joseph Cafe

Las chicas bailando, los chicos bebiendo

Los guardas velando, nosostro corriendo

Y cuando Jason alli llego

Entonces fue que la rumba empezo

A un guardia le hizo la figura cuatro

Y lo puso a llorar por un rato

Y otro que quizo ser bien guapo

Al ver a Jason, se puso patoo



Nosostro todos rodeamos al tipo

Y lo amarramos con los cables del equipo

Le tiramos un galon,de agua por encima

Y bye bye Jason, llego tu dia

Bien alegremente me fui yo cantando

Pero aun yo sigo escuchando, la voz

Que me confieza lo siguiente

[Ya nos veremos asi que pendiente]




Recuerdo que tenía este cassette y desapareció "misteriosamente" en una fiesta de la familia. Ahora que leo las letras de Vico C, se sienten tan inocentes y me hacen sentir TAAAN FUCKING VIEJA!!!!! Estas son las cosas que prueban, afirman, comprueban y requeteprueban lo rápido que se escurre el tiempo...

"Guns N' Roses son los de "November Rain", ¿verdad?" - mi mamá

Bueno, creo que puedo asumir que es de conocimiento de todos nosotros rawkerazos macondianos que una de las bandas más importantes e influenciales del Rock en los pasados 20 años, Guns N' Roses, pisará suelo puertorro por primera vez a finales de octubre. O al menos una de sus partes integrales, por eso de que el line up actual de esta banda de Heavy Metal consiste de Axl Rose(su único cantante en la historia de la banda) y una banda que pues, no es GN'R exactamente.

Ha sido ese último punto el que ha creado algún tipo de división entre sus fanáticos, quienes consideran que Axl no debió tomar el nombre de la banda para reunir a un puñado de músicos y tocar con ellos los clásicos de discos como "Appetite for Destruction" o de la serie de "Use Your Illusions". Muchos aducen que siguen siendo GN'R porque GN'R era Axl, mientras que otros se rehusan a apoyar la banda(y el concierto en la isla) porque entienden que es más bien "una banda tributo con el cantante original".

Yo creo caer en el segundo grupo, pero creo que mi relación con GN'R va más allá de poder evitar NO ir al concierto. Varias veces he contado de cómo caí flechada de esta banda en 1993, de cómo el video de "November Rain" cambió mi vida por completo, y de cómo "Use Your Illusions II" me comió viva por tantos años. Mi vida como adolescente se basó en gran parte en GN'R: hice amigos gracias a su música, conocí el poder de la música gracias a ellos. Suena tonto hoy en día, lo sé, pero no hay forma para desligarme de eso. Tan así, que mi madre, cuyo conocimiento de música es negativo cero, pudo asociar a GN'R con sus canciones. Prueba demás de lo MUCHO que jeringué con la dichosa banda hace 10 añps atrás...

Entonces, caigo en la disyuntiva. Ir o no ir. Muchos recuerdos pasarán por mi mente en ese momento, y sé que lloraré, recordando toda la inocencia que ya no está. Volveré al colegio, volveré a sentarme en los banquitos verdes junto a él a escuchar "Don't Cry" compartiendo el mismo casette player. Volveré con las muchachas a los chinos de Barrio Obrero a ver revistas de música y cortar las fotos de Axl y Duff para pegarlas a nuestras libretas. Volveré a quedar prendada de la tele viendo la boda maldita, o a Slash salir del agua mientras toca la guitarra.

Y creo que mi miedo a ir al concierto es ese. Volver al pasado. A un pasado que amo tanto que preferiría no verlo de nuevo.

Ahora qué hago...

Cinismo gráfico....

Abrí una nueva cuenta en Fotolog, con la intención de pelar gente/cortar cabezas/tirarle piedras a todo eso que me hinche los ovarios y todos ustedes queridos y adorables amiguitos, no sólo lo puedan leer sino que lo puedan ver a todo color. Y la primera pedrada fue, ¿a quién más?, a la más bella entre esa especie mutante llamada Homo Portoricensis que habita en senda jungla insular de cemento...


^_^

Receta para el zen.

Si ha estado como yo, con una semana sumamente estrésica, le ofrezco una receta que ha hecho maravillas conmigo por las pasadas noches.


1. Prenda alguna lámpara poco luminosa. En mi caso tengo una guirnalda de bombillitas de navidad azules que la enciendo cuando quiero estar despierta en la oscuridad.

2. Hierva una taza de agua y hágase un té de manzanilla con miel.

3. Ponga algún cd tranquilo, o que al menos pueda escucharlo y sumergirse en él. "Quiet City" de Pan American me ha librado una carga de los hombros inmensa ultimamente, en esas veces que he querido desaparecer de la faz de la tierra pero solo he llegado a sacar mi mente de mi cuerpo.



A veces hay que regalarse mucho más que un momento, y dejar que todo fluya en inercia. La vida corre demasiado rápido y tener que estar detrás de ella para estar a tiempo, cansa y deprime a cualquiera. No se niegue unas horas para estar tirado en su cama sin hacer absolutamente nada, mas que soñar despierto.

"La Salvación es personal" - el blog de Cheo

Esa noche ví a Blanca doblada cerca de un puente. Se tambaleaba, pero nunca cayó. Pareciera como si una soga invisible la agarrara, suspendida en el aire, para que no cayera y dejara de depender de ella. Esa misma soga que, varias veces al día, se hacía pasta entre sus dedos y su pipa y la fumaba hasta que desvaneciera en humo. Nunca caía, aunque siempre se tambaleaba.

La primera vez que conocí a Blanca, tenía ella un traje corto de terciopelo violeta, el cabello rojo manzana y medias de mallas casi cubiertas por un par de botas que subían más allá de las rodillas. Se fumaba un Black emanando un aire misterioso, hablaba sobre Siouxsie como si fuese su amiga de toda la vida y comentaba sobre todos los gigs de Punk que había visto en Nueva York. "Yo quiero ser como ella cuando sea grande", pensé para mis adentros, a mis 17 años. Era una fiesta de la familia y ella estaba embarazada de su primer hijo. Una niña de ojos verdes que cuidé muchas veces siendo ella una bebé con mechones temporeramente teñidos de rosa en el cabello, que juntaba palabras como muerte y conejitos en una misma oración y me regañaba por ser yo siempre el receptor y nunca emisor en nuestras raras conversaciones.

Al ver a Blanca pender de la nada, recordé el pequeño dibujo que su hija, cuyo nombre evoca musas de cual artista español surrealista, había hecho una de las últimas veces que ella y su hermanito habían convertido mi cuarto en su playground favorito y que había pegado en la mesa de mi computadora. Puede que el dibujo no signifique mucho, pero probablemente lo guardo más cerca de mí de lo que su propia madre en su estado, podría.


Una de esas noches que pasamos recostados en su cama, él se molestó conmigo porque decía que yo juzgaba a los drogadictos peyorativamente. "Herí por enésima vez al supuesto ex-junkie", pensé para mis adentros. Le riposté que no veía razón por la cual alguien crearía un problema adicional buscando "alejarse" de eso mismo, de sus problemas. Bajó el tono, para reducirse en su tan conveniente y trillado "no sé...", ese no sé que cubría como una manta negra todo su crudo potencial. Ahí fue que comencé a caer en cuenta de una cosa: cuando la gente no se quiere a sí misma, no importa lo hermosa que pueda ser su familia, lo mucho que los demás los querramos ni lo brillante que pueden ser, no hay acción ajena o palabra que valga. Es como batallar contra una enfermedad terminal sabiendo que vas a morir a causa de ella de todos modos...

Al ver a Blanca pender de la nada, pensé en sus hijos. Pensé en él, y recordé a su madre llorar aquella tarde de verano rememorando frente a mí las muchas veces que lo encontró en ese mismo estado, pendiendo de la nada. Quise llorar, pero no resolvería nada. Eché los cincuenta centavos que Zaíd me había regalado para comprarme un café en la oficina en el vaso de McDonalds semivacío. Seguí mi camino, temerosa de que algún día fuese él al que le regalaría la centavería de ese refresco que nunca me tomé.

No importa qué ataque desde afuera. La salvación es personal.

Terminate ya, para poder seguir con mi vida.!

El único amor infinito es el amor
al que no se le pone sello para describirlo.



(Mientras, estaré en la búsqueda.
De algún adjetivo para
poder finalizar el "te amo como un...",
por eso de que no quiero amarte más.)

Conclusión.

Casi las seis y media de la tarde de domingo, y emana la conclusión. Sentada hacia el norte, me percato de que la luz solar proviene del oeste. Los niños salen corriendo de la piscina hacia sus apartamentos a bañarse y comer. En mi familia el tedio de la noche se impone. En mí se impone el tedio. De cualquier hora.

Es la conclusión del domingo. Y la conclusión del verano.


Y mañana, ¿qué me espera? El inicio. El inicio del lunes. El inicio de la semana. El inicio del no-verano, del esfuerzo por dejar de ser tan vaga. De las clases. De un nuevo horario. De madrugar. De lidiar con algo que ya detesto tanto.



Siempre he creido que odio los inicios porque muy raras veces me han traído algo bueno.

A ver con qué mierdera llega este...

Un curso de Veronica 101

No tengo mucho que decir(aunque después vuelvo para hablarles sobre el concierto de Cerati), pero contesté este "blog meme" titulado 101 Detalles Sobre Mi y lo postié en mi blog de Myspace. Si la curiosidad de saber los secretos más negros y oscuros sobre mí los ha matado durante todo este tiempo, ahora es la oportunidad de descubrir all the dirt in me. *Risa malevola* Mwahahahahaaaa! >=D

"Ya ni sé qué escribir aquí".

Salí del trabajo tan pero que tan cansada. 45 horas a la semana, sólo para tener $3.57 en mi cartera hasta la tercera semana de agosto. "Ya no quiero trabajar más", pasó por mi mente mientras mi madre hablaba mierda y me tenía que chupar el programa de Laura Rosado en Fidelity porque si tocaba el radio para cambiarlo, mami me iba a cortar los dedos. Entonces me quedé pensando en las frases que siempre digo o pienso que quisiera erradicar de mi vida. En otras palabras frases que no existieran en mi diario vivir, porque no existen esas acciones espicíficas que las formulan. Como las siguientes:


"Tengo que madrugar".

"Es que no tengo chavos".

"Tengo un JODIO exámen mañana y no he estudiado".

"Esperé como una hora la fokin guagua".

"Gracias por llamar a **** Wireless, Magda Barens le habla, cómo le ayudo...?".

"Otro puto domingo....".

"¡Qué sueño!".

"Yo quería ir pero no tenía con quién...".

"A la verdad que esta pocilga de país es una cosa seria".



¿Se han preguntado alguna vez qué frases quisieran dejar de decir si no tuviesen razones para decirlas?

A modo de estrellitas...

*Está demás decir que todo lo Miss Universe-related está en boca de todos nosotros lindos macondianos. La macondiana más hermosa, embajadora de la Isla del Espanto, ha hecho que me caigan chinches, me tilden de envidiosa(sí, porque si no me gusta algo soy una envidiosa. ¿Que la envidia no es admiración con rabia? Entonces, si no la admiro, ¿cómo es que me hace rabiar?), y hasta de racista(funny one, considerando que de todas las participantes al certamen, mis favoritas eran LA PRIETA de Trinidad & Tobago y la japonesa AMARILLENTA........). Todo por admitir que, para mí, nuestra participante era de las más feítas que han enviado en buen tiempo, y que hasta me recordó por un momento a Michael Jackson, con tanto liner en los ojos y la nariz esa de Play-Doh. No, no esperen un "pero bueno, felicidades a ella" de parte mía, si no me gusta no me gusta, se acabó el evento. Van a ver cómo el gobierno de Puerto Rico saca dinero para auspiciar el certamen el año que viene en Guaynabo City. Lo más probable usen el chavito tax profit para ese fín, todo sea con exponer al mundo una imágen falsa de un Puerto Rico a la vanguardia(¿Puerto Rico pela'o?¿Quién dijo eso!!?). Van a ver, van a ver...

*Hablando del sales tax, una vez se implantó el nuevo impuesto, pensé que la gente dejaría esa mala costumbre de dejar los chavitos prietos del cambio sobre los counters, o tirados en el piso. Pero cada día que pasa, son más y más chavitos "olvidados" que recojo, como si no tuviesen valor alguno y fueran un mero estorbo de bronce en las carteras y bolsillos de nosotros consumidores. Prueba fehaciente del poco valor que le da la gente al dinero. Coño, un chavito es un chavito, sin un centavo no hay un dólar. Claro está, me encojona que la gente no aprecie su dinero, pero como le decía a un compañero de la oficina, el sales tax que he tenido que pagar desde que pusieron el impuesto, lo he pagado con los chavitos prietos que, deambulantes, han encontrado cobijo en mi cartera y mi jacket. Así que gracias, gracias, gente "olvidadiza", me he ahorrado un paquetón con su grata desconsideración.

*Qué semana tan BLAH! he tenido. Work's a bore, como dice una canción que no me acuerdo ahora. La salvó la salida casual con algunos workmates y ex-workmates. Y que en par de horas me voy para Vacía Talega de playeishon. Todo un verano perdido en trabajar, dormir, bailar/beber/ver bandas y hanguear. No niego que he gozado como loco, pero a veces lo encuentro, um, no sé....¿shallow? Me había dicho a mí misma que repasaría mi italiano, que pintaría mas. Y no hice nada. Por eso mismo es que ya casi no me pongo metas a corto plazo: nunca las cumplo y luego me decepciono de mí misma. Para luego decir, "pues mañana haré esto y esto y esto...", lo cumplo por tres días, y caigo en el círculo vicioso del engaño.


*Yo no sé ustedes, no sé qué tan grande es mi morbo, pero el blog del Noticiero Suicida me encanta. Siempre he tenido cierta fijación con la muerte, en especial en la literatura, me encantan cuando el autor describe el momento exacto, las características y las razones de la muerte en el verso y la prosa, y aunque, sumamente morboso en su impresión, el Noticiero Suicida creo que sólo busca exponer hasta qué extremos se puede llegar para querer dejar de vivir. Léanlo, las noticias son bien interesantes.

*Noches taciturnas como éstas es que extraño el blog del Desentramado. Gracias a wachupichu all-star(o la suerte, o dios, no sé) que El Bizcochito apareció en buen momento, se ha convertido en mi "dealer" predilecto de historias mundanas cuando la vena bloguerística me pide una cura...

Reseñas de discos y eso...

9 discos malamente reseñados por mí. Yo prefiero llamarlos impresiones personales, porque realmente no explico bien de qué consisten, si no a qué me suenan.


Y por ahí me quedan como 15 más. Si hay algo de lo cual me voy a arrepentir en la vida, es de no poder oír toda la música que siempre he querido y -espero-, querré.

But you're a year wiser now - Cheo

Hace un año atrás le arrancaron un pedazo pequeño a mi corazón. ¡Y qué mucho dolió!

Hace un año atrás sodomizaron toda mi buena intención. ¡Y qué mucho dolió!

Pero mi corazón se repuso, y la sodomización está olvidada.
Yo sigo fiel e intacta.
Tú no dejas de desmoronarte en la nada.


Recuerda, que tengas linda vida. O lo que sea que llamas como tal...

Current Mood: bleh

Decidir escribir en estos pasados días no ha sido fácil. Ha de ser que todo ha sido tan monótono. Tan ordinario. No quiero hablar de gente particular. No quiero hablar de mí misma. Y si escribo de música, termino haciéndolo acá.

Meh. Me reporto después...

Sobre CARBONOmúsica y eso...

CARBONOmúsica: Nicho alternativo para el rock nacional.

Para el que no sepa, Carbonomúsica se especializa en producir y distribuir música de la escena "subterránea" local. Es un proyecto acabadito de nacer, y su primera producción es "787:anocerodiscouno", el cual recoge música de bandas de rock, grupos de electrónica, mc's y dj's de hip hop. Como parte de la promoción de CARBONO, mañana 7 de julio se presentan Astrid Proll, Un.real y la banda Trili en Taller Cé, a las 9 de la noche. Aquí el flyer:



Como dirían los muchachos, ¡enyoyen!

When we meet on a cloud I'll be laughing out loud...

Quisiera hablar de este disco, pero no sé cómo hacerlo. Llevo más de 10 días que lo oigo unas 10, 15 veces al día. Nada raro con eso, porque desde que se metió como un parásito en mi cerebro hace casi cuatro años, me ha tomado más lágrimas, más felicidad y más tiempo que cualquier otra cosa en mi vida. Hasta el día de hoy, los seguidores de este mítico disco dentro del indie rock se debaten entre qué significa o deja de significar su concepto y sus letras. Para mí son todo y nada. Es estar dormido, estar despierto, ver la realidad e inventarse un cuento.

Si dijera que este disco me hace llorar de la emoción cada vez que lo oigo, lo más probable no me lo creerian. Creo que mi obsesión raya en lo crónico. Aún cuando es cierto. Es tan fascinante y tan hermoso, tan sublime y tan abstracto, que a veces siento que el disco es todo lo que yo misma soy...






When you were young
You were the king of carrot flowers
And how you built a tower tumbling through the trees
In holy rattlesnakes that fell all around your feet

And your mom would stick a fork right into daddy's shoulder
And your dad would throw the garbage all across the floor
As we would lay and learn what each other's bodies were for

And this is the room
One afternoon I knew I could love you
And from above you how I sank into your soul
Into that secret place where no one dares to go

And your mom would sink until she was no longer speaking
And dad would dream of all the different ways to die
Each one a little more than he could dare to try

The King of Carrot Flowers, Pt. 1 / Neutral Milk Hotel

Hoy que quería pensar en nada...

"I wanted someone to enter my life, like a bird that comes into a kitchen, and starts breaking things, crashing with doors and windows, leaving chaos and destruction"."

-Gurb Song / Migala


Me quedé pensando en esa línea hoy. Específicamente hoy.
Malamente hoy.


Ridículamente hoy.
Y siempre me mata.
Mal día.
Mala señal.

Yo quiero ju(e)gar!!!!

Bueno, me uní al último trend entre los "blogeros" de la Isla del Espanto: presentar una foto de su centro de trabajo blogerístico. Se los explico(porfa cliquen en la foto para verla mejor, si la ponía más grande aquí se descojonaba el layout):

1. Mi bajo. Hoy en día es un mero adorno en mi cuarto porque está dañado, y no lo he llevado a arreglar. Lo tengo hace más de 11 años, por eso no me deshago de él para comprar uno nuevo.

2. El tele, el cual también es un mero adorno porque casi nunca lo prendo.

3. Mi desktop. Casi nunca la prendo, porque es sumamente lenta(64RAM, sí lo sé, la puedo vender a un museo y to'). Pero tengo sobre 80GB de música guardada ahí dentro, así que cuando quiero escuchar algo que sólo tengo guardado ahí, la prendo.

4. La laptop. Bonita, rápida y eficiente. Está en el piso la mayoría de las veces porque casi siempre estoy tira' en el piso.

5. Mi vasito de agua y la tacita de café. Nunca faltan.

6. Mis peluches. No tengo muchos, pero ese es algo especial, recuerdo de un cumpleaños mitad desastre/mitad tripeo que tuve en el 2004, y que hasta el día de hoy me encuentro gente que estuvo en el revolú y me recuerdan cómo me fui 10-7 y me tuvieron que cargar, hah...

7. La guitarra de mi hermana. La tengo al ladito de mi cama porque casi todas las noches la agarro y toco un poco.

8. Las bocinas de las compus/mp3 player/tele/cd players que tengo. The hardest working device en mi cuarto, están prendidas 24-7.

9. El MONTON de peluchitos, bolígrafos, sorpresitas de Happy Meals y Cofres Mágicos y demás embelecos y tereques que poco a poco han encontrado un hogar sobre el escritorio de la desktop.


En el próximo blogazo les presento las montañas de cd's y libros que han convertido mi cuarto en la jungla del nerd-ismo.

Por eso de que alguna vez, fui una tabla para un náufrago en alta mar...

Esa noche, tuvimos sexo. Era predecible. No me satisfacía. Una vez él sobre mí, ya sabía su próximo movimiento sin que él lo hubiese hecho. El beso en el cuello, las manos rozando los senos, la penetración, su eyaculación, y que yo me pusiera la ropa de nuevo. Una de esas cosas que hacía sin mucho deseo, mirando hacia el lado, hacia el techo, mientras él se excitaba y devaneaba, lo empujaba y lo sacaba, a veces mirando su cara. Esa noche, preferí quedarme desnuda, semi escondida entre sus sábanas, acariciando los vellos en su pecho. Compartimos un cigarrillo, y tratamos de ver una película, pero como siempre, la interrumpíamos con el grajeo. A las dos de la mañana, apagué el televisor. Hablamos un poco.

"Antes de mi ex, estuve con otra nena que no duró mucho. Y antes de esa...bueno tú las conoces, a las demás", dijo con esa voz entrecortada que lo delata. "¿Cuántos novios has tenido tú en todo este tiempo?".

"Ninguno.", respondí queriendo mentir.

"Wow, eso es tan bonito. Ser inocente en el amor.", contestó él, en un momento donde fue obvio que no quería amar de lejos.

"No sé que tan bonito sea. Saber que nunca has sido especial para alguien más...", le dije, ya dejando entrever la inestabilidad en mi imperio.

Hubo un silencio. No hablamos más.

Esa noche no pude dormir por el calor y su movimiento.
Esa noche él no pudo dormir, sabiendo que quien él amaba, tenía pus ajeno en su sexo.

La hipocresía de la verdad. La estupidez de la hipocresía.

Hace un rato viendo la televisión, presentaban una noticia sobre un comentario que hiciera el cantante italiano Tiziano Ferro sobre las mujeres mexicanas. Según la noticia, Ferro se disculpaba públicamente de haber dicho que las mujeres mexicanas, exceptuando a Salma Hayek, eran feas y tenían bigote. Inicialmente encontré su comentario gracioso e irónico, analizando que fue esta misma actriz la que creó toda la fiebre de la mujer velluda y nada bonita que fue Frida Kahlo hace unos años atrás, y en quien enseguida pensé cuando oí la opinión de Ferro sobre la mujer mexicana. Pero el punto no fue ese. Lo que me chocó fue ver cómo un hombre que expresó públicamente una opinión personal, terminara pidiendo disculpas por eso. Me pregunté para mis adentros, ¿qué tan hipócrita se puede ser, y cuál acto hipócrita hubiese sido más sincero, si que Tiziano dijera que encuentra a las mujeres mexicanas hermosas aunque no fuese cierto, o hacer exactamente lo quie hizo, retractarse de una opinión muy suya porque los demás la encuentran estúpida?

Mi cuestionamiento va más allá de lo que el cantante dijo o dejó de decir. Fue una prueba tan clara y práctica para ver cómo hay personas que dejan de ser ellos mismos y pensar por cuenta propia por el miedo al qué dirán, y de cómo se puede crear una sinceridad hipócrita para no "herir sensibilidades"(o lo que en mi libro de la vida cae como "hablar la clara y que, por mala tuya, no la aceptes"). Si la gente reclama tanto la sinceridad en sus relaciones personales, laborales, hasta de Dios mismo, entonces...¿porqué CARAJOS le temen tanto a la misma? Es una de esas preguntas que me he hecho por tanto tiempo, que ya he teorizado que es meramente un cliché que usa la gente para, o sonar más deep cuando se autodescriben(sí, es una teoría descabellada, pero fíjensen en todas las personas que mezclan "sinceridad, open minded y Paulo Coehlo" en sus conversaciones y verán que no estoy tan loca na'), o como una jugada fácil a su favor cuando se saben engañados. Caí en cuenta de que la honestidad es como la paz: muy exigida, nunca encontrada...

Al final del reportaje, Tiziano Ferro se declaró como un estúpido. Al menos dijo algo honesto.